G-Portál

Humor

10.

Következik

Yvalentin.exe letöltés, mentés, megnyítás!Y

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Mondja az orvos a betegnek:
- Nem vagyok teljesen biztos – csak feltételezem panaszainak az okát.

Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg:

dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? :)))

Nagydarab kamionos betér a fogadóba.

Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.

Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad.

A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm,
ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom
a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént. Erre maga oda jön és kiissza..

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

A dülöngélő részeg:

nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. :))))

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni. :))))

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.

Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.

Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament
az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján.

Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem
magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

MAI vicc!

- Miért félnek az 1.B osztályban a kis Kolompár Rodrigókától az osztálytársai?
- Mert az apukája a 7.B-be jár...

A fiú hazatelefonál: az anyja veszi fel a kagylót.

>- Anyu, megnősülök!
>- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
>- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
>- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
>- Meg aztán van négy gyereke.
>- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
>- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
>- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
>- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
>- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
>- És te, anyu?
>- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Megérkezik a pizza:
>- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
>- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
>A hapsi bedühödik.
>- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
>- Alkalmazott pszichológiát.
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
>- A szobámban két egér kergetőzik!
>- Mit akar ennyi pénzért? - Bikaviadalt?

Tényleg otthagyott a férjed?
>- Tényleg, anyukám.
>- Biztos egy nő miatt...
>- Igen.
>- És ki az a nő?
>- Te vagy, anyukám.
Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
>- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.

Fiatalember

- mondja a jósnő a gömbbe nézve

- azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég , az nyilván a jelenlegi feleségem.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
>- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
>- Megszólal a segédje:
>- De nekünk csak 8 csónakunk van.
>- Ajaj! - Hatos csónak, csak nincs valami baj?

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
>- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
>- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
>- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
>- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
>- Miért, mennyit szabad?

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
>- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
>- Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.
Fiú a barátnőjének:
>- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
>- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
>- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

Hányan dolgoznak ebben az irodában?
>- A főnökkel együtt 11-en.
>- Tehát a főnök nélkül 10-en?
>- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.
>- Hogyhogy?
>- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

Hallom, a lányod hegedülni tanul.

Na és, hogy halad?
>- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz.

Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
>- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
>- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal

- mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
>- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
>- Hát éppen ez az!

Lányom,

szeretnék a vőm kedvében járni.

>- Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
>- Szerintem azt mama, amiben elutazni szoktál.

A pontykislány

úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
>- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
>Mama:
>- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!!

Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
>Az anyuka megkérdezi:
>- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány testvért hozna ajándékba?
>Mire a gyerek:
>- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
>- Hány éves?
>- Negyven felé közeledem.
>- És melyik irányból?

A rendőr cipőt vásárol.

Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
>- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
>A felesége oldalba böki:
>- Tudod, mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd
befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Hitel

Nálam akkor kaphatsz hitelt, ha elmultál 100 éves és a szüleid is elkisérnek!

Barátok

Két barát találkozik az utcán: - Mi a baj, Roland?

- Találtam a buszon két százfrankost.
- És nem örülsz neki?
- Valaki ugyanakkor vette észre, mint én, és osztoznom kellett vele.
- Fejenként száz frank. Nem is olyan rossz!
- Nem lenne rossz, csakhogy amikor hazaértem, rájöttem, hogy én vesztettem el a 200 frankot!

Istennel beszélget egy szent ember ...

Mondja neki:
- Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol.
Isten odavezeti a szent férfit két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi a szent embernek, hogy betekintsen......
A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval.
A szentnek elkezdett csorogni a nyála.
Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett.
Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal.
De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.
A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva.
Isten ekkor azt mondta:
- Amit most láttál az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek.
Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában.
Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála.
Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben.
De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással.
A szent ember ekkor azt mondja Istennek:
- Én ezt nem értem!
- ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak `képesség" kérdése. Ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.
`A Pokol gyakran itt van a Földön.´

Az a fantasztikus, hogy rögtön születnek a viccek!

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik.

Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.
A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.
3

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni.

megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.

Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.

Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát.

Kérdem:
- Miért?
- Nos, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A kurva életbe!" Kakukkolt még hármat, majd csuklott egyet, kakukkolt még négyet, csuklott, és elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába,

és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.

Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: - Mit csináltál apuval az ágyban?

- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.

- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.

- Miért? - kérdezi az anyja.

- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Lámpa

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.

- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.

- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Szókincs

Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!

- Fa**t!

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?

- Pálinkát, édesanyám!

Hallása milyen? - Római katolikus.

Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tőlem agyon is lőheti...

Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy 'ismét'?!

- Már tegnap is szerettem volna…

Érettségin:

- Mi volt elöször, az első vagy a második világháború? - A második!

- Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton..

Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem...

Mi az? - cukros, és szobahőmérsékleten köt?

- Nagymama.

Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! - Úristen, és lett valami bajod?

- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát.

Mire a másik: - Egészségedre!

Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgő lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki?

- Nem. .. - Akkor feltennéd a virslit főni?

Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne!

- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.

A lepényhal először, a remény hal meg utoljára...

Tessék, tűzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz?

- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:

- Menj haza, apa! Részeg vagy...

Szőkenő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?

Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka felugrik: - BAZ MEG! Egy beszélő malac!

Böröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszer csak Böröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér....

:: Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni? - A lábujjait...

:: Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram?

- Az első áramszünetig...

:: Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...

- Nem haragszom, keresse!

Gyurcsány?

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó vagyok - mondta Gyurcsány Ferenc.
- De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!!
- Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
- Jókedv el, bőség el.

:: A Gyurcsány kormány idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

:: George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.

:: Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.
:: Gyurcsány Ferenc: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret...

:: Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnok úr! Rálottek a Teve utcai rendorpalotára!
-Micsoda?! Már fél ketto van?

:: Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.

:: Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
:: Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
:: Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán
vesz részt a Fehér Házban.
A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észre
veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha
hazaérünk a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja
a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar
"államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok -
válaszolja Dobrev Klára.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a
társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly
magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm,
amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az
aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom
a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm
gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János
zakója alá...

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!

- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő korszakot?
-A Szent Jobbtól a Balfaszig.

Gyurcsány Ferenc ma folytatta országos kampánykörútját.

Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofőrjenek figyelmetlensége miatt elütött egy disznót. A sofőr lefékez és kissé riadtan kérdezi:
-Miniszterelnök úr, most mitévők legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idő elteltével éljenző tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. Gyurcsány megdöbbenve kérdezi sofőrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a miniszter úr sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.

A feleség rajtakapja férjét,

legjobb barátnőjével a hálószobájukban. A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb
barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség
háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy
eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát.
De én nem így tettem A legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én
felelősségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem
figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég
bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves életfelfogással,
de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz.
És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki
képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy
megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekről. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeru anyag
szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó.

Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair,Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
- De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.

Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek...
- Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!

Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."

A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY....... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul!

Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.0
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.